我放假了,假期到来了.
               不知道为什么现在只能无力地说出这句话,
                 可能还是被昨天的事影响到了心情.

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昨天晚上我在QQ群上被人骂了,
那个曾经我不顾一切去喜欢的人骂了我.
也是长这么大第一次有人这样骂我.
没有难过,只是觉得悲愤.
我不想跟他吵,憋着肚子里的火看他在那破口大骂.
开始我只是冷冷的回复,结果发现如果我不走他就骂个没完.
我认为自己还算冷静,后来还是把群退了.
其实我知道该退群的是他而不应该是我.
也许真的是我太幼稚太天真,
对他好他不领情就算了,居然反过来骂我.
不知道该说是谁小心眼了.
既然他从来没有在乎过我,
那我从此也不会再在乎他了.
一切都结束了,我想一辈子都不会再见到他了.

昨天在群里说了一句我很后悔不该说的话,
"我已经脱离MONTREAL的人际圈子了".
这不仅表示我跟他没有任何关系,
还说明我跟其他人也没有关联了..
我的本意不是这样的..
我的那些朋友对我来说还是很重要的,
就算搬家了我也不会忘记与她们联系的,不会忘记的.
现在有种如释重负的感觉,只是有些疲倦.. 

                                          忽然开始想念国内的同学们,
                                        那些曾经同窗近十年的朋友们.
                                      我给R.讲过以前我在国内的一些事情,
                                    她听完以后说感觉好象是电影.
                                  恍然大悟,原来我在国内的那些日子是这么令人怀念的.
                                那些朋友们现在应该还好吧,
                              中考结束了正在享受愉快的假期吧.
                            假期,我也有的啊.
                          只不过这个暑假可能要活在隔离中了..

                                              --------->>

小Beau
暑假日志未完待续

PS:今天真的很累很累,走路感觉随时会倒在地上,双手自然下垂都会觉得酸痛..>.<

           阴雨..

又是种特别奇怪的感觉..

我无法确定的感觉,这到底是不是喜欢?

不知道..不知道..

有种不了解自己的感觉..

这到底是怎么了,一点也不明白..

也许这就是喜欢的感觉吧..

只是连自己都觉得莫名其妙了..

我不管别人信不信

只要心里没有遗憾,就可以了.

咳嗽了一整天,呼吸不顺畅了一整天..

是很严重的感冒..

原来身体再健康的人,

一不小心,还是会生病的..

那不能称之为告白的告白,

只希望没吓到人..

      今天上课几乎没听讲,看小说去了~数学的练习题写几笔看一眼,三心二意不用功,还好没被老师发现~呼呼~

      中午吃了三份主食,让众人都大吃一惊..因为吃鸡嘛,自己买了两份,结果一个女孩不吃,她的那份也被我要来了~嘿嘿,吃再多我也愿意.M.说从来没见过谁喜欢吃一样东西到这种地步,呵呵呵呵~

      三月了,可是春天的影子,我还没看到~听说武大的樱花已经开了,心里一阵酸..我有两年没见过武大的樱花了,我已经记不起那片樱花林的样子.只能靠想象中的那片粉红来安慰自己,告诉自己,最美的樱花你曾经看过,足够了..

三月樱花开..

      暑假的脚步好象近了许多,身边的人开始谈论回国的事了~我插不上话,因为我知道我今年一定回不去,只能在心里默默为自己难过..告诉自己,既然回不去,那就在这里好好努力吧~努力学习努力打工挣钱~可是,等到暑假真正到来之时,想着别人可以和自己国内的亲人朋友一起享受快乐,而我..那时不知道会有多心酸..我也想回去的啊,我想说我比任何人都想回国,可这说了有用么?是不是我说了我就可以回去了?不可以..要学会做一个安分的人..不要再妄想了..

      哦,今天还是白色情人节..

      一周就这样过去了,我有种虚度光阴的感觉..周末2天在家碌碌无为,有时候也不明白自己到底在干什么..人又变得恍惚了,反复无常..经常心不在焉,可是自己也不知道自己到底在想些什么,自己到底想要什么..

      最近Blog有点起色了,来看的人也比原来多点了..欣慰的感觉,不过这是我应得的回报,因为我花了很多时间和心血在这里..曾经有段时间还想放弃这个Blog,再也不来更新,但是QQ让我更心冷,所以还是把这里当成了依靠.我说过这里是一个我宣泄自己心中情感的地方,愉快的烦恼的伤心的恼火的..曾经还幻想,以为总有一天自己希望的人会看到这里,无意路过也好,专程来看也好..但是现在我已经不在乎了,常劝别人要看开一些,这些话也应该对自己说说吧~呵呵~

      今晚看完了痞子蔡的<夜玫瑰>,图书馆借来的书..平平淡淡看完了,结局很美好..大部分人憧憬的爱情就是这个样子吧,小打小闹但又不缺互相之间的关爱..也许这就是幸福吧..

玫瑰花儿朵朵开呀 玫瑰花儿朵朵美

玫瑰花儿像伊人哪 人儿还比花娇媚

凝眸飘香处 花影相依偎

柔情月色似水流 花梦托付谁

      心乱,今夜我肯定要失眠..也许我真的应该找些烦恼给自己,看自己成天这样太无忧无虑,都觉得心虚..其实烦恼有很多,只是我不愿意去想,我在逃避..把自己伪装得很快乐,身边的人看不到我的忧伤,于是他们跟着我一起快乐..也不知道这样下去到底是对是错,偶尔我也是个没有主见的人,随波逐流,到哪是哪.

还是睡觉去好了,不知道今天会做什么样的梦?

  晚上出门,发现离家不远的那家修车行已经被铲平了.听说那里要盖一栋公寓,不过我想还早吧~毕竟盖一幢楼房也不是那么简单的..

      腿已经好的差不多了,能像以前那样大步走路.我很高兴..看来我的恢复能力还不错~

      MSN上看见他,我问他玩不玩游戏,他说算了.

      我鼓足勇气打破这么久以来的沉默,可是却是这样的结果.

      我去找V.跟我玩游戏,她答应.

      她每次都陪我玩,但是每次都输给我,可是她还是愿意和我玩.

      玩着玩着我就哭了,哭出了声音.

      像个孩子一样趴在桌子上哭,然后我想起来V.还在等我继续游戏.

      继续和V.把那盘扫雷玩完.眼睛一直都是湿湿的.

      V.叫我不要哭,也许她根本不能明白我为什么这样就哭了

      V.跟我说:

      做人 难过时就哭 高兴时就笑 不然会很不舒服的

      其实她知道,我已经憋了很久了.

      一直谁都没有告诉,只是闷在自己心里.

      可是我知道刚才我还是没有完全发泄出来.

      我不善于表露出自己那些哀伤的情感,一直都藏的好好的.

      没想到今晚就这样爆发了..眼睛还是湿湿的.

      前天把R.从QQ删掉了.

      她要我把她加回去,MSN上跟我说,QQ给我发验证请求.

      我拒绝.

      其实她不知道,我只是在闹情绪.

      为什么身边的人都这么迁就着我呢?...

      为什么都要对我这么好?...

      真的值得吗?...

我非常的高兴
你能和我打招呼
用那非常灿烂的笑容

虽然春天还很久
种子还是在冰冷的土里
等待着发芽日的到来

就算今天过的并不开心
就算昨天的伤还没有痊愈
我还是相信
总会有海阔天空的一日

虽然无法重新来过
但是我可以改变
让我们一直保持着开朗的心情吧

      很喜欢上面那段歌词,欣慰的感觉..
      我希望他可以看到,也许这样我会有一丝满足..
      我也不知道我还在幻想什么,奢望什么..
      明明就知道没有可能了..
     

      今天开始就是春假期间了.一共10天.

      今天也是Bz在St-Henri的最后一天.没有什么感觉.

      我不能说我希望她离开或者留下,反正我什么也不能改变..

      今天有一种..想和他说话的欲望..这么长时间以来的沉默,我今天突然特别想和他说话.

      尽管他可能不会理我或者对我冷漠.我就是很想和他说话..很想..

      但最终,我什么都没有说出口..QQ和MSN全部都躲着他..因为我害怕..

      越来越奇怪了..胆子越来越小了..

<我爱你>

                                ----S.H.E

从你眼睛看着自己最幸福的倒影
握在手心的默契是明天的指引
无论是远近什么世纪
在天堂拥抱或荒野流离

我爱你我敢去未知的任何命运
我爱你我愿意准你来跋扈地决定
世界边境

偶尔我真的不懂你又有谁真懂自己
往往两个人多亲密是透过伤害来证明
像焦虑不安我就任性
怕泄漏你怕所以你生气

我爱你让我听你的疲惫和恐惧
我爱你我想亲你倔强到极限的心

我撑起所有爱围成风雨的禁地
当狂风豪雨想让你喘口气
被划破的信心需要时间痊愈
梦想牵着怀疑未来看不清
就紧紧地拥抱去传递
能量和勇气我爱你

我爱你我想去未知的任何命运
我爱你让我听你的疲惫和恐惧
我爱你我想亲你倔强到极限的心

哪里都一起去一起仰望星星
一起走出森林一起品尝回忆
一起误会妒忌一起雨过天晴
一起更懂自己一起找到意义

让我爱你
我不要没有你
我不能没有你
绝不能没有你

一整晚都在听这首歌..一直听一直听..难过没人知道..不知不觉,习惯了这种听歌方式..

         早上刷牙的时候,吐出一口带血色的泡沫.那颜色让我头晕.我记得我的牙医预约是在下个月,再熬熬吧..

        今天我把QQshow的钱给Ta,但是Ta没有要,塞在我那本樱的相册里还给我了.我真不知道该高兴还是难过,但是我一点也没有快乐的感觉.一点也没有.我真的不明白应该怎么做,才会让所有的人都开心.

        暖冬,比去年的这个时候要温暖很多.但是这个季节依然让我很讨厌,因为地上有太多来不及处理的雪.那些雪因为汽车和行人经过的关系,都已不再洁白,只是浑浊的灰色.也不知道春天什么时候来呢?但是冬天是迟早会离开的吧..

        中午笨球把她的Md借给我听,我无谓的一首跳一首地听.我根本不知道我想听什么,也许是在寻找自己喜欢的歌吧..然后我记得我说出一句感觉很没头脑的话.我说为什么现在几乎所有的歌都写的爱情.没人回答.我自己都觉得无奈.也许爱情真的是永恒的主题吧..

        淡淡的忧伤.放学后我一个人去了Archambault.我买到了丢失的那本法语小说.比我想象中的要便宜.然后一个人回家.最近很多时候,我都是一个人.

        我明白我比世界上很多人都要幸运,但是这并不代表我比世界上很多人都要快乐.

      那是种,很奇怪的感觉.我忽然发现我不了解自己了..

      菜说是人都看得出来Ta喜欢我,我不想说'是',因为我怕.所以我极力否认.

      我没有办法面对,我很怕一个男生对自己太好,我没办法接受,我更怕伤害.

      那不是,以前我在国内,和班里那些男生之间兄弟般的情谊,而是,别的..

      我很怕去想这些,这会让我迷失自我.所以我逃避.

      也许正是因为我的不主动,才会让我失去..后悔,都来不及..

      我想让自己的生活简单一点再简单一点.

      这样烦恼就会少一点再少一点.

      我,也就单纯一点再单纯一点.

      有什么不好?

    沒有情人的情人節

    多少會有落寞的感覺

    為那愛過的人不了解

    想念還留在心裏面

      撕裂..

      ......

      我還以爲春天來了,我還以爲這裡不會再有寒冷了.但是今天的雪真的好大.好大..我都傻了.原來冬天還沒有離開,我的春天還沒有到來..

      今天只有半天課,放學我就買到字典了,$140.我破產了,那些奢侈的日子再也不會有了.沒有錢花了..要開始學著節約了,再也不能大手大腳.看了菜的網絡日誌,"注定是两个世界的人，在一起又有什么意义？" 我也不知道有什麽意義,所以我只有放棄.可能事實上,我沒有去爭取過,因爲我太被動了,被動到可以什麽話都不說,被動到就像陌生人一樣.上次在Montrealren的BBS上看到的那篇文章,我哭了.以前我很努力去做了,但是我沒有看到希望,所以就沒有繼續.我曾經很用心去找話題,我不想讓氣氛變尷尬.不想,所以就算為了一個話題,我也會盡力.但是現在,我已經放棄了,順其自然好了.曾經我有一句口頭禪:"我不想勉強別人.".這一直都是我的作風,不勉強.晚上不知道會發生什麽,家長會.暈了,反正我無所謂.

      風停了雨知道 愛走了心自然明瞭

      它來時躲不掉 它走得靜悄悄.

      ......

      到2月了,生日的月份,不知道該高興還是該難過的月份..

      今天覺得自己對不起老師,聖誕節期間的5篇日記居然分數那麽低,自己都覺得好丟人好丟人..雖然老師什麽都沒有說我,我就是很不舒服,很不舒服.我想我是玩瘋了了吧..早上去學校發現自己還忘記寫作業了,我這3天的時間全花在網上了..自己也不明白是爲什麽,也許是因爲我寂寞,所以我需要網絡..不過比較欣慰的是,我的寫作考得不錯,居然有80分..自己都沒有想到,也可以讓老師不止于那麽失望.今天做Exposé oral的時候,我什麽都沒有帶就上去講了,而且非常流利.我覺得自己挺厲害的,至少到現在爲止別人都要帶本子啊稿子啊什麽的,還不一定能說得好.我就是個例外吧~因爲我是小beau呀,小beau本來就很另類的..還是很為自己爭氣,老師應該不會因爲一次不夠滿意的日記就不喜歡我了吧..不會的.嗯

      今天學校新來了一個中國人,是個男生.馬濤來告訴我們的時候,他們說我是最激動的.沒錯,我是很迫不及待想看看他長什麽樣子,好奇吧~一個長得不是很高不是很帥戴眼鏡射手座屬龍的廣東男生.沒感覺,我就是沒有感覺.我也不知道自己到底對什麽樣的男生有興趣,也許我的注意力根本就不在學校裏面吧,因爲學校的中國男生,都不夠優秀吸引不了我..我永遠都只會和中國人在一起,因爲知道自己還是一個中國人..

      我相信一見鍾情,因爲我自己就是這樣的.我喜歡的人都是第一次見面第一次説話就喜歡上了,每次都是這樣.我不知道自己算不算癡心,因爲我可以同時喜歡好幾個人,但都是暗戀.從來都是暗戀,沒有告白.再喜歡的人,我也不會去告訴他自己對他的感情如何如何.就算他沒有女朋友就算我感覺他也喜歡我就算我說了我們就會在一起就算我不說我們就會這樣一直平淡下去,..我都不會說..在心裏默默喜歡就可以了.

      "我從來都沒有說過我愛你,可是我比那些說這句話的人更愛你,我比誰都愛你."------崇民對春天說的,在信裏面說的.他最終還是沒有把這句話親口告訴春天.我想我和崇民也許是一樣的人,儘管他只是書裏面的人物,但是我就這麽覺得.在自己心裏喜歡就可以了,不用説出來.真正的感情,用言語是表達不出來的,得用心體會才能明白.

      那些動人的,我不會說.

      已經決定的,何必承諾?

      ......